domingo, 27 de abril de 2008

Mellizos Artificiales

No encuentro muchísima información sobre la creación de lo que llaman "mellizos artificiales" (artificial twins), pero es un fenómeno que ocurre de vez en cuando.

Mellizos artificiales no tienen lazos biológicos - así que no incluye la adopción de gemelos o mellizos biológicos. Los "artificiales" tienen mas o menos la misma edad y son pareja o porque los padres les han adoptado a la vez, o porque una adopción coincide con un embarazo inesperado.

Por lo general - la poca información que encuentro desaconseja a los padres la creación de estos "mellizos". Este consejo se basa más que nada en la posibilidad de que un hijo adoptado tenga problemas que requieren una atención especializada, pero también porque tener dos a la vez puede dificultar el proceso de adaptación y la creación de los lazos de apego. También porque es - sencillamente - durísimo para los padres.

Soy madre de "mellizos artificiales". Fue lo último que esperaba en mi vida. Ya teníamos dos hijos biológicos y estuvimos en vías de adopción cuando me quedé embarazada. Por pura casualidad, las niñan tienen prácticamente la misma edad.

Voy a ser sincera. Para nosotros la experiencia ha sido - y es - realmente maravillosa. Es lo mejor que nos podría haber pasado y nuestras hijas son de las más unidas que he vista jamás. Además nuestros hijos mayores están encantados con sus hermanitas. Todos se llevan muy bien. Pero a pesar de mi experiencia tengo que recomendar que las familias con posibilidades de crear estos mellizos lo piensan mucho antes de hacerlo, porque entiendo porque no está aconsejado.

Nos ha salido muy, muy bien, pero los primeros dos años fueron muy duros. Afortunadamente ya teníamos experiencia como padres y nuestra familia funcionaba bien. Pero un estado de agotamiento físico fue la norma para mí durante esos dos primeros años. Pienso que el estrés para una pareja de padres primerizos podría ser demasiado - dependiendo del caso.

También hay situaciones límite - en que tu, como madre o padre, eres sólo una persona y no puedes dar a los dos a la vez: los dos quieren que les lleves en brazos y tu espalda ya no lo permite más, los dos quieren tu atención de forma exclusiva, los dos están llorando a la vez... son pequeños y todavía no entienden tus limitaciones y todavía no pueden comprender el concepto de "compartir".

Al final, mis "mellizas" han aprendido a compartir como no he visto nunca en niños de su edad. Comparten todo y se turnan de forma natural en los juegos. Así que al final - y después de mucho trabajo y educación - ha salido bien.

Si podría estar segura de que la experiencia de nuestra familia fuera la norma, recomendaría a todos los que se ven con fuerzas suficientes (y verdaderos "pantanos" de apoyo de amigos y familiares) que hicieron lo mismo que nosotros. Pero sé que no es así de fácil. Hay casos de familias que han adoptado dos a la vez sólo para encontrarse con multiples problemas - más que nada debidos a falta de estímulos o nutrición por ejemplo. Hay que considerar que si tienen más que un hijo que necesita más que el 100% de tí, te puede estirar hasta un punto peligroso para tu salud física y mental.

Hay que recordar que los "expertos" recomiendan incluso un espacio de tiempo entre hijos biológicos - es lo más aconsejable. Así cada hijo recibe una atención más o menos exclusivo de sus padres al llegar. Por supuesto puede haber más hermanos que reclaman la atención de sus padres, pero con un buen espacio entre hijos tenemos a cada uno en su propia etapa y es distinto.

Para decir la verdad, siempre he sido partidario de espaciar la llegada de los hijos. No se puede negar las ventajas de asimilar a sólo un niño a la vez. Con sólo esto los padres tienen suficiente tarea. Es agotador ser padre o madre primeriza. Es agotador incorporar a un hermanito con sus necesidades y los celos del primero. Es agotador buscar el equilibrio mientras estás criando a tres o más hijos. Por supuesto el agotamiento es algo temporal y el agua vuelve a su cauce (¡gracias a Diós!) con el tiempo. Pero es bueno considerar que sólo seguiendo la vía más convencional y normal, el proceso de adaptación para padres es difícil sobre todo porque está en terreno nuevo y tiene tanto que aprender. Cuesta, y recomiendo no minimizarlo.

Un parto doble o triple ya sale de la norma y supone un esfuerzo superhumano de los padres. Una adopción más un parto, o una adopción doble o triple, supone no sólo un esfuerzo superhumano sino también estar en un terreno nuevo sin referencias - porque lo más probable es que no conocerás a nadie con experiencia para aconsejarte. Si esto está desaconsejado por "expertos" creo que es más que nada por la poca información que tenemos en la materia.

Es posible que la felicidad de nuestro caso también depende en parte de las personalidades de nuestros hijos, que se complementan tan bien. Personalmente, pienso que el grado de compatibilidad entre los hermanos depende mucho del sistema familiar y el estilo de educación que los padres utilizan con sus hijos... pero, también puede que haya personalidades que nunca llegan a llevarse bien del todo, no lo sé. Eso podría ser otro factor de riesgo para unos "mellizos artificiales".

Como digo, no he encontrado mucha información sobre estos hermanos - así que para criar a mis hijas estoy utilizando más que nada mi sentido común - y lo que encuentro sobre gemelos o mellizos biológicos.

En el colegio las tengo separadas por que ví como una era más dominante. Pienso que lo mejor es que cada una tenga la posibilidad de crear su propio grupo de amigas y desarrollarse en su propio ámbito en el colegio. Esto además ayuda a mimimizar la posibilidad de que hagan comparaciones entre las dos.

En cuanto al vestuario, he optado por vestirles igual en contra del consejo de un pediatra. Según la doctora vestirles igual no está aconsejado para los gemelos y mellizos porque puede dificultar el desarrollo de la identidad separada de cada individuo . Pienso que este consejo no es aplicable a mis niñas. Aúnque he visto como se comportan como verdaderas gemelas en muchos ámbitos, son muy, muy diferentes. Les gustan ir igual y creo que ha sido un factor positivo que les ha hecho sentir más unidas durante una etapa de su desarrollo en que "pertenecer al grupo" es lo que más les importa.

viernes, 18 de abril de 2008

Como "Conseguir" una Identidad

Foto: Conocer harmonia es constancia. Conocer constancia es ilustración - Tao Te Ching

He leído una información útil para todos los padres, que puede ser incluso más interesante para los que hemos adoptado. Se trata de nuestro "estilo de educar" a nuestros hijos - que por supuesto puede variar según las circunstancias. Sin embargo, parece que se suele favorecer uno de estos cuatro estilos generales:

Autoritarios - son los padres que ejercen un alto control sobre sus hijos con menos demostraciones de cariño. Quieren buen trabajo, respeto y obediencia.

Autoritativos - son los padres que combinan un buen nivel de control con mucho cariño. Esperan mucho a sus hijos, exigen mucho, pero también hay buen diálogo, explicaciónes y - a veces - negociación.


Indulgente-Permisivos - son los padres que son muy cariñosos pero ejercen poco control sobre sus hijos. Dan mucho. Exigen poco - o nada.

Indiferente-no involucrados - los padres que ni controlan ni demuestran cariño. Proporcionan lo básico en cuanto a las necesidades físicas e emocionales - pero no hay ni tiempo ni energía para los hijos.
Cuelgo esta información aquí porque parece que hay una relación bastante clara entre el estilo de educar de los padres y la formación de la identidad en los hijos. Y como la identidad es un tema tan clave en la adopción, pienso que cualquier información práctica nos puede ser útil.
En cuanto a la identidad, recordamos que tenemos muchas identidades: profesional, étnico, nacional, sexual y de género, familiar, de estudiante, etcétera - y estas cambian a lo largo de la vida. Pero es durante la adolescencia que tenemos que poner las bases para una identidad consolidada y - esperamos - positiva. Es la tarea de establecer un "yo" con el que estamos a gusto.


La formación de nuestra identidad (y cada una de nuestras identidades) puede estar en cualquiera de estas fases:


Difusión - es un estado de confusión y de no poder decidir sobre la identidad.
Identidad Precipitada - es un estado de identidad que viene impuesta por fuera, por la presión de los padres por ejemplo.

Moratorio - es un estado de experimentación, esta fase se suelo prolongar hoy en día a través de los estudios que pueden durar hasta bien entrada en la edad adulta.

Identidad Conseguido - es un estado de identidad plena y satisfactoria que llega después de una fase de experimentación y exploración.
Si nuestra meta es la "Identidad Conseguida" para nuestros hijos, debemos ser padres "autoritativos" constantes. Padres que exigen mucho, pero con cariño y diálogo. Este estilo de educación requiere una inversión de tiempo y energía considerable - pero vale la pena. Los resultados de estudios bien hechos demuestran que este estilo fomenta la madurez, la responsabilidad y el autoestima.

jueves, 17 de abril de 2008

¡Una Página para Nosotros!

Estoy encantada con la nueva página de Prisa.com, Parasaber Adopciones.

Para mí, esta página es un sueño hecho realidad. Hay entrevistas con expertos aquí en España. Hay toda una sección de postadopción.


Madres y padres, esta es una página muy importante, un recurso imprescindible para nosotros. Creo que esto es el principio de algo muy importante. Nos puede dar mucho que hablar aquí en los blogs - mas datos reales para discutir y más información con sabor español.


Todavía quiero colgar aquí cosas interesantes que encuentro en inglés - pero vamos, en mi opinión esta página nueva es como un gran regalo.


martes, 8 de abril de 2008

¿Donde están los límites?

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¿Donde termino yo? ¿Donde empiezas tu?
¿Hasta donde te voy a permitir llegar con ese comportamiento, esa solicitud, ese comentario?


Es el dilema de todos los días - con familiares, compañeros del trabajo, profesores, con los hijos, incluso con gente desconocida de la calle, a veces.


El sábado repitimos una escena ya conocida, aunque todavía sorprendente y me he prometido que en el futuro ya no me van a pillar así - sorprendida.


Iba a comprar con las dos más pequeñas - que ya no son tan, tan pequeñas. Se enteran de todo. Estuvimos mirando un escaparate, yo totalmente inmersa en la oferta, buscando un regalo para una amiga.


"¡Mira que dos!" comenzó el comentario y miré justo a tiempo para ver cambiar la cara de ese señor algo mayor, su cara de confusión que en seguida empezaba a buscar en las caras de mis niñas alguna explicación. (¿Como podían ser iguales, pero totalmente distintas? ¿Como podría ser que una de ellas tenía rasgos asiáticos?)

Sí, habíamos tropezado con una de esas poquísimas personas que no se quedan satisfechas con una mirada - ni tampoco con una explicación sencilla, como vereís:


"¿Esas niñas son tuyas?" siguió el señor.


"Si", contesté sin más, sabiendo que la gran mayoría de la gente detecte rápidamente donde están los límites con esa respuesta tan sencilla. Pero este señor, tan simpático y alegre, era uno de los pocos que no puede parar - que necesita saber más.


"Pero ¿tuya, tuya? Que no esa no ha venido de tí.


"Es mia, es mi hija."
"Pues debe de haber salido al padre", concluyó con cara de total confusión, "Porque a tí no ha salido." (Vamos, no lo dijo con mala cara. Era 100% auténtico, sincero.)


Sabía yo que las cosas podrían llegar a esos extremos, pero la verdad es que cada vez que ha ocurrido (igual cada 5 o 6 meses ocurre algo así de sorprendente), me quedo tan alucinada que no se me ocurre que podría volver a ocurrir. Además, hasta ahora la niña ha sido bastante pequeña y no se ha enterado.


Esta vez, por primera vez, pude ver como la niña se sintió rara. Sabía que le estaba señalando, destacando, mirando, analizando - que esto tenía algo que ver con ella. Ya tiene cuatro años y medio.


¿Dónde están los límites?


La sociedad marca todo tipo de límites para nuestras relaciones, comportamientos, conversaciones - hay reglas, normas, tabúes, recomendaciones, consejos, sugerencias...


Pero, cuando ocurre una situación nueva, la gente se tiene que adaptar y algunos lo hacen mejor que otros.


Como norma general, nos dicen (los expertos y los padres con más experiencia en estos temas) que siempre tenemos que poner primero los intereses de nuestros hijos en estas circunstancias tan incómodos. Da igual que la otra persona es bien intencionada, que no sabe, que sólo tiene curiosidad, que es una persona muy abierta y habladora y "no pasa nada". Lo primero son nuestros hijos.


Y ¿que necesitan nuestros hijos en esos momentos? Necesitan saber que pertenecen a la familia. También necesitan saber que su historia les pertenece y que no tenemos (y no tienen) obligación ninguna de contárselo a todo el mundo.


Hay límites. Los podemos marcar. Viéndonos marcar los límites, nuestros hijos aprenderán a marcarlos ellos mismos.


Pero ¡ojo! No creo que se deba de enfadar con esas personas ignorantes. El enfado envía un mensaje negativo y no será útil para nuestros hijos en el futuro. Mejor actuar con calma, seguridad (la seguridad de una persona que ya ha reflexionado sobre estas temas y tiene claro sus prioridades) y - si es posible - con buen sentido de humor.


La próxima vez que alguién no somete a un escrutineo tan fuerte en plena calle, pienso coger a las dos pequeñas en brazos y confirmar que por supuesto son mías - y ¡Que guapas son! Y usted ¿tiene hijos?...


He leído muchas recomendaciones para tratar bien con estas situaciones, pero lo más útil, creo es recordar lo siguiente:


1. El niño y sus sentimientos y necesidades es siempre lo primero - respondemos a estas personas sólo pensando en nuestros hijos y no tanto en lo que quiere la persona que ha hecho el comentario no adecuado.


2. El asunto básico tiene que ver con límites. Una persona está cruzando las fronteras de un territorio (psicológico) nuestro y tenemos que enviar un mensaje pacífico, quizás, pero muy claro sobre donde están los límites.


3. Con cada situación incómoda que manejamos, estamos dando ejemplo a nuestros niños - enseñándoles como ser cortés con los demás a la vez que se protegen.


4. Tenemos muchas opciones en estas situaciones - podemos ignorar, enfadarnos, utilizar la situación para educar a la sociedad, ser cortés sin más, cambiar de tema, etcétera... Cuando el niño es lo suficientemente mayor será conveniente hablar de esto para que se de cuenta de que no tiene que sentirse como una víctima indefensa en estas circunstancias sino que tiene toda una gama de posibles respuestas para elegir - esto le dará una sensación de control sobre su propia vida, historia, intimidad etc.


Vuestros comentarios, sugerencias, ideas y opiniones están bienvenidos.


miércoles, 2 de abril de 2008

Noticias sobre Adopción Internacional

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Como hago a veces, os cuelgo aquí noticias sobre la adopción internacional - esta vez sobre la salud de nuestros hijos al llegar a España.


La buena noticia es que - después de estudiar la salud de más de 600 niños adoptados en el extranjero - los investigadores del Hospital Carlos III de Madrid han concluido que "La investigación muestra una situación sanitaria globalmente «buena»" (Diario ABC). ¡Aunque por algunos títulares no se podría imaginar que fuera así de positivo!


Aquí os dejo la misma noticia a través de múltiples fuentes:







Por cierto - acabo de leer un repaso interestantísimo los estudios escandinavos de los últimos 30 años de la adopción internacional. Han visto que cuando un niño llega con problemas de salud o de malnutrición generalmente es un factor POSITIVO para fomentar la relación entre padres e hijos. Han visto que ayuda el proceso de crear apego desde el principio...