viernes, 30 de noviembre de 2007

El Antídoto - Educar en la Autoestima

Escribiendo sobre el libro de Cheri Register; 10 Alternativas II - ¿La Raza no Importa?, me fijé en un detalle. Es el comentario que James Baldwin hace sobre como preparar a los hijos para el racísmo cuando pregunta ¿como un padre (de color) podría encontrar "un antídoto más fuerte para este veneno (el racismo) que uno ha encontrado para si mismo"?.

Pues, es precisamente el antídoto que me interesa.

He encontrado un libro que me encanta. Se llama "Educar en la Autoestima" por MªJose Quiles y José Pedro Espada. Es un libro académico, pero muy, muy práctico. Estoy encontrando respuestas a muchas preguntas que tengo sobre la autoestima y sobre todo - como educar en ella.

Creo que en el autoestima encontramos el mejor antídoto a los factores que podrían tener efectos menos positivos en la vida de nuestros hijos - TODOS nuestros hijos.

Aquí compartiré con vosotros los "Aes de la Autoestima" que comentan en "Educar en la Autoestima":

Aprecio - de uno mismo como persona, independientemente de lo que pueda hacer o poseer, de tal manera que se considera igual, aunque diferente (énfasis mia) a cualquier persona.

Aceptación - tolerante de sus limitaciones, debilidades, errores y fracasos, reconociendo serenamente los aspectos desagradables de su personalidad.

Afecto - actitud positiva hacia sí mismo, de tal manera que se encuentra bien consigo mismo dentro de su piel.

Atención - y cuidado de sus necesidades reales, tanto físicas como psíquicas.

Autoconsciencia - es decir, darse cuenta del propio mundo interior, y escucharse a sí mismo amistosamente.

Apertura - actitud abierta y atenta al otro, reconociendo su existencia y afirmándolo, lo que parte del reconocimiento de que no podemos vivir de forma aislada e independiente de los demás.


Es sólo un pequeño trocito del libro. Lo encuentro fascinante y lo recomiendo a todos los q
ue quieran entender mejor este eje principal del éxito (en mi opinión).









martes, 27 de noviembre de 2007

10 Alternativas II - ¿La Raza no Importa?

Foto - haz clic aquí.

Nota: Estoy de acuerdo en que algunas de las ideas de Cheri Register que aprarecen traducidas abajo son fuertes. Es conveniente leer los comentarios al final y tener en cuenta que igual algunos de sus ideas son más aplicables en su país - tu decides (y déjanos tus comentarios).
Por fin quiero continuar con 10 Alternativas Equivocadas mirando la lista de ideas que nos da Cheri Register en su libro "Más allá de las buenas intenciones - una madre reflexiona sobre la adopción internacional".


El número 5 en su lista es: "Creer que la Raza no Importa".


Nos explica Register que con el tiempo es normal que dejamos de ver en nuestro hijo una persona de otra raza - sólo vemos a nuestro hijo. Olvidamos cualquier idea previa que tuvimos acerca de personas distintas a nosotros y entonces entramos en la fantasía de que ahora ya no vemos colores. Ya no vemos colores, el niño está completamente integrado en nuestra familia y cualquier cuestión que tiene que ver con la raza ya no existe.


Dice Register, "Por favor, no os hagaís demasiado cómodos con esa fantasía, porque es peligroso para tu hijo, quién está experimentando una transformación propia. Está desarrollando su identidad mirandote a tí, a su familia, a las personas con las que es más íntimo. Cuando es lo suficiente mayor para verse como una persona separada de tí, es posible que se imagine en tu piel. Una mirada en el espejo o verse en una foto familiar puede producir un choque. No se ve como es, sino como un niño raro con rasgos que son distintos a los que había imaginado. El resultado es una confusión de identitad que los adoptados transraciales de Asia llaman "plátano"... los de Africa "oreo" (sí - refiere a la galleta "Oreo") . Lo de dentro y lo de fuera son tan distintos."


Register nos cuenta el relato de un chico de orígen Indio que fue adoptado por una familia de Inglaterra. Un día se dió cuenta de que cuando entraba en el autobus, siempre buscaba a una persona "blanca" para sentarse a su lado, porque era lo que conocía. Sin embargo, siempre que estaba sentado sólo en el autobus, eran las personas de color que elegian sentarse a su lado. Es decir, se dió cuenta de que su percepción de si mismo no tenía nada que ver con la percepción de la sociedad.


Register habla también de un ensayo clásico que se llama "Native Son" (Hijo Nativo) por James Baldwin que intenta explicar el deber que tenían los padres afroamericanos en Estados Unidos en los años 50. "¿Como prepararse al niño para el día en que estará odiado y como crear - y por que medios - un antídoto más fuerte para este veneno que uno ha encontrado para si mismo?" Register nos explica que padres "de color" saben como prepararse a sus hijos para la sociedad que está allí fuera de sus casas cuando son una minoría en la sociedad - ¿Pero estamos nosotros, los padres adoptivos - preparados para esto? Ella misma pregunta "¿Preparar a nuestros hijos para ser odiados? ¿Podemos nosotros - los padres blancos - enterarnos de alguna forma de tal tarea?"


Reconoce ella que el ensayo de Baldwin fue escrito en otra época - pero nos advierte de que la cosa no ha cambiado tanto como nos gustaría creer. Esto lo dice después de criar a dos hijas nacidas en Corea y de enterarse - ya despues de los hechos - de la realidad de lo que sufrían, por ejemplo, en el colegio.


"Creemos que si a nuestros hijos les criamos con amor, confort y seguridad en casa estarán preparados para sentirse fuertes y seguros en otros lugares. El Noruego/Coreano, Geir Follevag, en su libro "Adoptert Identitet" culpa su niñez de demasiado idílico. Le dijeron que era Noruego y ya está, que no debe de hacer caso a los que se metían con él y que debe de sentir lástima para los que le maltrató. "Me engañaron," escribe, "y yo me engañé para creer que mi rostro de extranjero no era lo suficiente importante como para defenderlo... Evité confrontarme con lo que significaba estar en una situación como la situación en la que me encontraba." Cuando dejó la protección de su casa para ir a una escuela secundaria en un pueblo más grande, el trato racista casi le destrozó. Pero ahora el ve en esos tres años los mas constructivos de su vida porque tuvo que hacer las paces con su rostro asiático y deshacerse del racismo que el mismo había interiorizado creyendo que no era importante."


Uff! Cosas para pensar.




miércoles, 14 de noviembre de 2007

10 Alternativas Equivocadas

Foto: Solo tú puedes elegir la dirección adecuada


He hablado bastante del libro "Más Allá de las Buenas Intenciones - Una Madre Reflexiona sobre la Adopción Internacional". Ahora me gustaría daros, en forma de lista, las 10 alternativas que podemos elegir - como padres bien intencionados - para nuestros hijos, que en opinión de una madre experimentada (Cheri Register) pueden tener consequencias inesperadas:

1. Intentar borrar el pasado del niño


-Incluye cualquier intento de disminuir la importancia de cualquier elemento de su pasado, por ejemplo los primeros padres. De lo contrario, la autora nos anime a aceptar de forma plena que nuestros hijos tienen otra familia y que esto siempre será una parte de sus vidas y así las nuestras también.
2. Estar demasiado pendiente "por si hay problemas"...

Dice que en el mundo de la adopción hay un péndulo que mueve entre una incorporación del niño a la familia sin reconocer cualquier posible consequencia que podría generar la adopción y una creencia de que el niño ha sufrido un trauma tan grande que quizás no se recuperará nunca. Hay que ser realista y sensata sin dramatizar.


3. Mantener la tristeza y el enfado lejos de la superficie


La elección de algunos padres es mantener un equilibrio emocional en la familia tapando cualquier sentimiento negativo. Dice Register que esto está al otro extremo de lo del número anterior. Hay que estar abierto al diálogo - y preparados para abrir el diálogo - pero otra vez, sin dramatismos.

4. Ser padre/madre defensivo

Interesante lo que dice aquí:


"Cuando decides ser responsable para un niño que no ha nacido de ti y a quién no tuviste una obligación previa, te conviertes padre (madre) de forma muy deliberado - alguíen que probablmente ha pensado mucho en como criar a un niño. Cuando adoptes desde el extranjero, te comprometes con unos desafios extras... es natural sentirte orgulloso por ser tan abierto, generoso y dispuesta a entrar dónde otros no se atreven. Mientras algunos padres no quieren recibir crédito por esto, otros sienten que tienen derecho a la recompensa de su virtud: un niño felíz, fiel y agradecido."


Y también, dice, se sienten responsables para que todo salga bien. Sienten que todo gira alrededor de ellos, de sus decisiones, de como cria el niño. Es su responsabilidad asegurar que todo este perfecto.


Su mensaje es que tenemos que dejar que nuestros hijos sean ellos mismos, que lleven sus propias vidas, incluido sus sentimientos. El simple hecho de que hayamos invertido tanto de nosotros mismos en este proyecto no obliga a nuestros hijos a "salir perfectos" y a estar siempre ejemplares de la felicidad.


Pueden estar infelices. Puede que se sienten mal por ser la única persona de su raza en el pueblo o el colegio, por ejemplo - o que, de mayor, cuestionan incluso el concepto de la adopción internacional o de la adopción misma. El hecho de que el niño sufre problemas y se pone a analizar su situación no quiere decir que lo estamos haciendo mal y que tengamos que "defendernos" de "sus ataques".


Parece que algunos padres reaccionan a los problemas del niño como si fueron un ataque personal contra ellos, las decisiones que han tomado - incluso la decision de adoptar. Por otro lado, hay etapas, la adolescencia por ejemplo, en las que es posible que los hijos nos echarán la culpa incluso por problemas que no tienen nada que ver con nosotros.


De todas formas, nos recomienda que escuchemos con atención - que intentemos ir más allá de lo que a veces puede parecer quejas o acusaciones para escuchar lo que nuestros hijos nos están diciendo de verdad y para buscar una solución de verdad, sin hundirnos en la vieja pregunta "¿¿¿Que he hecho yo para merecer esto???"


Bueno, próximamente continuaremos con la lista de Cheri Register.
¡Un saludo!

martes, 6 de noviembre de 2007

Madre sólo hay... ¿dos?

Foto: "SE BUSCA - individuo cariñoso, tierno y con compasión para cuidar y querer durante toda la vida - MADRE - UN NOMBRE QUE TE GANAS DÍA A DÍA"

En su libre "Más Allá de las Buenas Intenciones", Cheri Register analiza las muchas formas en que los padres podemos - sin querer - "borrar el pasado" de nuestros hijos después de su adopción.

Me ha impresionado bastante porque coincido con ella en que el "trato oficial" que se da muchas veces a los que llamamos "padres biológicos" quizás no sea el adecuado.

Dice Register:
"Durante los años, desde la adopción de mis hijas, la palabra que se utiliza como el término más correcta y neutral para referir a las mujeres que les dieron luz - madre biológica - me ha parecido cada vez mas desagradable. No he encontrado un sustituto mejor, pero me preocupa lo que sugiere. Madre biológica suena demasiado funcional; me sugiere un gallina que pone huevos o una yegua que sólo sirve para reproducirse. Padre Biológico, al contrario, representa a una persona muy pocas veces reconocido. Son los padres que dieron a mis hijas mucho más que su nacimiento: su belleza, sus temperamentos, sus voces, su inteligencia. He contribuido bastante también: amor sin condiciones, disciplina con cariño, educación y ánimos, los valores que he podido transmitir... Cuando miro a mis hijas ahora, veo a lo mio, pero tengo cada vez más curiosidad sobre como reflejan a sus padres desconocidos, sobre todo ahora, que han superado las edades que tenían sus madres cuando nacieron."
Reguster habla también sobre "juegos semánticos" que utilizamos para convencer a nuestros hijos que somos nosotros los padres verdaderos... ¿juegos semánticos? Es un idea para contemplar.

Muchas veces - desde que me he metido en esto mundo de la adopción - he tenido la sensación de que a veces podemos facilmente entrar en un juego ¿Conocéis la historia del rey que sale en público para desfilar ante las masas con su ropa nueva - pero que en realidad está desnudo porque unos tramposos le han engañado con un "traje" impresionante - pero que no existe? Todo el reino colabora en la mentira, admirando las "nuevas ropas" del rey - hasta que un niño deja claro que el rey está desnudo.

Para mí, esto de convencer a mi hija de que yo soy su "madre verdadera" como si la otra no la era, significa entrar en un especie de juego - sí, un "juego semántico".

¿Por qué no podemos ser dos? ¿Por qué no puedo ser yo - la madre verdadera - y ella también?

El problema en mi opinión tiene su raíz en una falta de vocabulario.

He llegado a la conclusión de que el mundo sería mejor si todos comprendiéramos que nos hace falta a todas las personas tener dos madres (y dos padres - pero para hacerlo sencillo hablaré sólo de madres):

"madre 1" - que te da la vida, los genes, igual incluso el carácter...

"madre 2" - que se ocupa de tí, que te quiere, que te da formación, que contesta tus preguntas y te explica lo que necesitas saber para vivir bien...

Todo el mundo tiene a la imprescindible madre 1 y hay personas que tienen las dos madres en una. Pero hay otras personas - incluso los que siguen siempre con madre 1, que nunca tendrán a la madre 2, porque hay tantos factores que pueden dificultar la elaboración de ese papel: la enfermedad física o mental, los muchos efectos de la pobreza, estrés crónico, las traumas varias de la vida, la muerte, la guerra, la ignorancia, el egoísmo - o incluso el simple hecho de que una persona tiene carácter frio y no sabe transmitir su cariño o no sabe ser lo que un niño necesita.

Creo que mientras juntamos a las dos madres bajo un nombre, fácilmente caemos en dos trampas:

-Sentir la necesidad de probar quién es la verdadera o la más importante cuando dos personas distintas "compiten" por ese "título único".

-Pensar que el simple hecho de que una persona está con madre 1, esa persona tiene a la madre 2 también. No es así - y pienso que a veces incluso podríamos no ver señales de que algo va mal porque estamos tan convencidos de que estar con mamá 1 es igual que estar con mamá 2.

Creo que estas ideas no son sólo para las familias creadas por adopción.

Hace dos años murió mi hermana, dejándo detrás a un niño de 8 años. Desde que se quedó embarazada era obvio de que la salud de mi hermana no era lo suficientemente bueno como para criar a un niño y su situación en la vida tampoco era estable. Mi hermana empezó a hablar de hacer un plan de adopción para mi sobrino - pero la familia se opuso.

No podían ver que el simple hecho de que ella iba a convertirse en una madre 1 no quería decir que podría ser también madre 2. Todo iba junto en un paquete y el niño tenía que quedarse con ella. Mi marido y yo nos ofrecimos para acogerle - tampoco era aceptable. No, harían lo posible para que el niño pudiera quedarse con su mamá 1. Y por supuesto - mi hermana - en su corazón quería quedarse con el niño como sea, así que no puso resistencia.

Los resultados han sido muy tristes. Un niño que siempre ha echado en falta a una madre 2 aún teniendo su madre 1. Sufría con ella tanto sus múltiples enfermedades y problemas como la trauma de su muerte. Todo el apoyo familiar no pudo protegerle al final.

En mi opinión ha sido un gran fracaso - una situación triste que se podría haber evitado. De allí mi opinión sobre la necesidad de que todo el mundo entienda esa diferencia tan importante entre las dos madres que todos necesitamos.

Por otro lado, me gustaría destacar que a pesar de todo eso yo nunca podría llamar a mi hermana "la madre biológica" del niño. Fue su madre y siempre lo será. Es fácil mantener el estatus de mi hermana porque el niño está con su abuela. Pero si el niño hubiera sido adoptado después de la muerte de su madre, la habrían borrado detrás de las palabras "madre biológica". Habría sido reducido a nada más que - como dice Register - una gallina que pone huevos. No me suena bien. No reconocería todo lo que ella le dió - y la conexión psíquico que hay entre el niño y su madre, incluso ahora. Es algo que no puedes borrar.

¿Pero porqué borrarlo?

Otra vez ¿Porqué no podemos ser dos? Y siendo dos ¿Porqué no podemos ser las dos igual de importantes?

Por muy complicado que parece todo esto, pienso explicarlo a todos mis hijos.
Quiero que la hija que adopté entienda que tiene dos madres y que somos las dos igual de importantes para ella, que somos diferentes y que nuestros papeles son también diferentes - pero que las dos hemos estado allí para ella en nuestros respectivos papeles.

Quiero que los hijos para quienes soy madre 1 entiendan el esfuerzo que hago para ser también una buena madre 2 - para asegurar que cada uno tiene la madre 2 que necesita personalmente como el ser único que es.

Así de sencillo.

¡Así de complicado!

jueves, 1 de noviembre de 2007

Mas Allá de las Buenas Intenciones




Hace años, cuando sus dos hijas, de Corea, eran pequeñas, escribió "¿Esos Niños son Tuyos?" y ahora - después de tantos años - con las niñas ya criadas, quiere compartir con nosotros lo que ha aprendido hasta el momento.


El libro se centra en 10 decisiones que hacen los padres adoptivos - con todas las buenas intenciones del mundo - que resultan no servir bien a sus hijos...


En próximos escritos expondré esas 10 decisiones, pero antes, quiero traducir una parte de la introducción del libro para daros la oportunidad de comentarlo si queréis:


"Debe de reconocer que estoy preocupada con la creciente popularidad de la adopción internacional. En los Estados Unidos, por ejemplo, el número de visas concendidas para niños adoptados incrementaron 250% en una sola década desde 1990 a 2000. Lo que muchos de nosotros vimos como una medida temporal para el bienestar del niño se está convirtiendo en un intercambio perpetuo, una fuente importante de ingresos en algunos paises pobres y una válvula de seguridad que previene reformas sociales. En vez de servir las necesidades de los que serían padres según la demanda, la adopción internacional debe de estar gobernada por una preocupación por el niño que da más énfasis en mantener intactas a las familias y en que la vida sea sostenible en sus países de orígen.


"Este punto de vista no es incompatible con mi amor por mis hijas. Imagina que estás mirando el mundo a través de una cámara con objetivo telescópico. Mirando las cosas de cerca, estás encantado con las sonrisas de los niños, acurrucados en los brazos de sus radiantes padres adoptivos. A muchos de nosotros nos gustarían mantener ese enfoque. Sin embargo, si giras el objetivo verás la pobreza, la injusticia y el dolor de los padres que tienen que prescindir de sus hijos para mantenerlos vivos y sanos, o para evitar el castigo o la estigma social. Todo lo que ves - de cerca o de lejos - está allí. La alegria y la tragedia existen juntos. Esto es la paradoja de la adopción, y todos formamos parte de ella. La cohesión de tu familia a largo plaza depende de como llegas a tratar esa paradoja."

El énfasis en la última frase lo he puesto yo. Me parece fuerte lo que dice, pero después de leer "Los de Fuera por Dentro - escritos sobre la adopción transracial", entiendo que lo que dice va en serio. Que muchos de nuestros niños, de mayores, sacarán la lupa para analizar las situaciones que les hizo llegar aquí, a nosotros, a sus familias. En general, los autores de "Los de Fuera por Dentro" - generalmente procedentes de adopciones internacionales - reconocen querer a sus familias, pero se nota también alguna desesperación con padres que no han sabido - o querido - "tratar con la paradoja" que existe si miramos la situación a nivel mundial.


Es parte de ellos. Tiene que ser parte de nosotros.