sábado, 30 de junio de 2007

Madres y Padres ¡Informaros!

¡Vaya que artículo ha salido hoy en el margin de esta página!

Como es mi costumbre, os lo reproduczo aquí vinculado al original (hacer clic sobre el título para visitarlo en el periódico Levante El Mercantil Valenciano).

Como siempre este tipo de prensa me produce varias reacciones a la vez. Por un lado pienso que esto es muy mala prensa para nosotros, porque agrupa a todos los niños adoptados en otros paises, les mete en una sola cesta, les señala como defectuosos y - en este caso - ¡un coste adicional para la sociedad! ¡Que horror!


Vamos a ver, quiero preguntar ¿Que pasaría si publicaron un artículo así sobre los niños superdotados - destacando el coste adicional que suponen para Hacienda? Os voy a decir una cosa - lo de ser superdotado puede parecer algo sumamente bueno, pero no siempre lo es. Puede suponer también problemas de adaptación, incluso dificultades psicológicos - y si empiezo a hablar del coste para el sistema educativa para aprovechar la alta inteligencia...


Pero por otro lado, me encuentro en el otro extremo. Leo un artículo así y pienso, es bueno que la sociedad empieza a darse cuenta de que esto - la adopción internacional o la adopción en general - no es exactamente lo mismo que crear una familia de la forma convencional. Es distinto. Pero allí es donde tenemos que trabajar para difundir el mensaje que distinto no quiere decir malo. Claro que nuestros hijos pueden tener alguna necesidad especial (igual que cualquier otro niño) pero esto no quiere decir que no lleven ventaja en muchas otras cosas y que no van a ser ciudadanos muy valiosos para esta sociedad.


Otra cosa positiva que se me ocurre al leer el artículo es que si reportajes así ayudan a que los padres adoptivos se informan sobre cosas que no nos explicaron durante el proceso de adopción, cosas que podrían afectar a sus hijos - esto es bueno. Sin embargo, me temo que este tipo de prensa pone algunos a la defensiva y hace que otros se deseperan. Creo que estas no son las respuestas adecuados.
En vez ponernos a la defensiva, tenemos que preparar nuestra ofensiva - armándonos de información y trabajando para informar a los demás, empezando con los que forman nuestro círculo más íntimo - la familia y los amigos - sacando estos temas para hablarlos. Creo que también tenemos que proporcionar a los medios de comunicación información más equilibrada y positiva. De esta forma trabajamos para cuidar la imagen que la sociedad tiene de nosotros y de nuestros hijos - que esto es muy importante.

El hecho de que nuestros hijos sean adoptados no será nunca un especie de "sentencia" sobre su futuro. Este es sólo un hecho mas en su vida. Con una buena información, nosotros podemos apoyar a nuestros hijos durante cada etapa de su niñez, la adolescencia e incluso cuando sean adultos - como cualquier padre o madre hace para sus hijos.


Cuando hablo de una buena información postadoptiva lo veo como cualquier otra información para padres. ¿Tu niño tiene riesgo para sufrir una anemia? El pediatra te informa sobre lo que tienes que hacer. ¿A la niña no le va muy bien en matemáticas? La profesora te da información e ideas para que le ayudes en casa. El simple hecho de que nos hace falta informarnos - no quiere decir que nuestros hijos tengan problemas, sólo que, como cualquier niño, serán únicos en algunos respectos. Su adopción forma parte de quienes son y les puede afectar.


Así que, ¡a la ofensiva! para informarnos y informar a los demás. Es sencillo. Y ahora, la fuente de estas reflexiones:



Programa de apoyo para niños especiales

El colegio Santa Teresa elabora un proyecto para que la conselleria atienda sus necesidades educativas con los escolares que proceden de la adopción internacional. El colegio Santa Teresa necesita apoyo humano y material.

Maite Ducajú, Valencia


La atención individualiza es necesaria para 45 alumnos de los 196 que tiene matriculados el colegio público Santa Teresa de Valencia, uno de los pocos centros que en la ciudad ofrecen la enseñanza de Primaria en línea en valenciano. Los recursos humanos se quedan insuficientes frente unas demandas peculiares motivadas por los niños con necesidades educativas especiales (25) y por el elevado número de alumnos de este centro que proceden de la adopción internacional (20 escolares). El equipo directivo y el profesorado del Santa Teresa ha resuelto afrontar con decisión la situación para mejorarla por lo que ha presentado a la Conselleria de Educación una amplia propuesta en su Programa Singular de Compensatoria para el curso próximo. Su preocupación es que esta necesidad sea atendida ante el elevado número de solicitudes de otros centros presentadas al departamento autonómico, comentó la jefa de estudios, Maria Isabel Tomàs. «Muchos de estos alumnos son de incorporación tardía por lo que arrastran un retraso escolar. Muestran unas carencias enormes que la escuela que no tenga recursos no pueden atender de ninguna forma. Los problemas más comunes son el déficit de atención y de concentración, psicológicos y afectivos, así como de conducta» explicó a Levante-EMV la jefa de estudios.


Tal como relata, «son personas que rompen con todos los vínculos y que vuelven a crear otros vínculos familiares aquí. Necesitan la seguridad de que no serán devueltos; están muy asustados. En algunos casos, además, desconocen la lengua y se tienen que acoplar a una institución que les suele causar un rechazo que llevan dentro. Todo esto genera estados de ansiedad y unas necesidades educativas que han aparecido ahora» .


El programa presentado a Educación, en su introducción, especifica que la mayoría de estos niños adoptados «no han estado escolarizados en sus países de origen, provienen de orfanatos y no saben lo que es tener un padre o una madre» .


Además, en la escuela, «aumenta su inquietud y les es más difícil la adaptación e integración de las normas o hábitos como podemos comprobar a diario en nuestro colegio. Lo cual repercute negativamente en la marcha de las clases y más, como es nuestro caso, cuando coinciden en el aula con tres o incluso cinco niños procedentes de la adopción internacional» . El proyecto, totalmente novedoso y que supone un «reto educativo» para el colegio, implica a las consellerias de Bienestar Social y de Educación, así como la de Hacienda ya que el coste económico para poder desarrollar el programa está calculado en 1.590 euros.


Los recursos que necesitan son tanto materiales como humanos, aunque ya cuentan con el apoyo del gabinete psicopedagógico de Educación y el asesoramiento técnico de Bienestar Social. Pero, específicamente, requieren para la atención más individualizada a estos alumnos o en grupos pequeños de materiales complementarios así como de talleres.


De los recursos humanos, junto a los 14 profesores en plantilla, les urge una maestra extraplantilla de compensatoria a tiempo completo y la ampliación horaria tanto de la educadora con la que ya cuenta el colegio como de la psicopedagoga.

viernes, 29 de junio de 2007

Historia de unos Padres Verdaderos

Igual me llamaréis cotilla.

Pero es que soy adicta a las historias de los demás. Me encantan las biografías; devoro los ensayos, artículos, documentales - cualquier cosa que me cuenta la vida de otra persona.


Pienso que sería cotilla si esto fue sólo para meterme en los asuntos de los demás - pero no es así. Es que exprimo tantas lecciones, reflexiones e ideas de cada historia. Creo que no hay mejor forma de aprender sobre la vida que ponerse un el lugar de otra persona para vivir un ratito en su mundo y ver por sus ojos.


Así que no paro de leer las historias de otras personas y esto incluye a las de los que que han participado en una adopción de alguna manera. Y estas historias suelen hablar de lo que llaman el "triángulo adoptivo" - que tiene a los biológicos en un punto, los adoptados en otro y los padres en otro. Muchas de las colecciones de historias giran alrededor de este concepto, intentando dar una buena representación de los tres puntos de vista.


Tengo una colección así que se llama "Lecturas sobre la Adopción - Madres Biológicas, Madres Adoptivas e Hijas Adoptadas Cuentan sus Historias" obra coordinada por Susan Wadia - Ells. Es emocionantes - vamos, que me han saltado las lágrimas durante más que una historia. Me ha gustado porque muestra a la vez lo bonito, lo difícil, lo triste y lo maravilloso que puede ser esta forma de hacer familia.


Me han impactado, sobre todo, algunos escritos que nos dejan ver el dilema de las madres biológicas desde varios puntos de vista. Quiero compartir aquí la historia de una madre que está luchando para que los adoptados tengan más información sobre sus "biológicos".


Lorraine Dusky fue una joven soltera que tuvo que dar a su hija en adopción en 1966. Dice que 15 años después "Fui una madre sin hijo. Fui una madre que buscó a su hija en la cara de los niños en las tiendas, el parque, cualquier sitio donde estaban niños de su edad. El mundo fue un escenario gigantesco en el que nuestros caminos podrian cruzar en cualquier momento... He hablado con bastantes mujeres como yo para saber que esto es lo que hacemos todas."


Lorraine se hizo directora de una revista y siguió las noticias sobre adopción. Leyó que para los adolescentes adoptados era más difícil establecer una identidad porque había tantas preguntas y no había una conexión con el pasado. Un día leyo en un informe de la Academia Americana de Pediatría que un individuo sano necesita saber no sólo quien es pero quienes fueron sus antepasados. Como ya había pensado en buscar a su hija algún día decidió que era importante hacerlo ya - aunque la niña sólo tendría 15 años (y se aconsejaban esperar a que estuviera mayor de edad).


Quizás era un disparate, pero recurrió a una red clandestina que ayuda a los biológicos y los adoptados a encontrarse a pesar de las leyes en los E.E.U.U. que mantienen muchos documentos en secreto. Encontró a la familia adoptiva y les llamó, preguntando por la madre. Las dos se pusieron a llorar.


Es un caso realmente interesante, porque parece que la niña ya había pedido ayuda a su madre para encontrar a sus padres biológicos y la madre se había comprometido a ayudarla todo lo que podía - así que era el momento ideal para llamar.


En esa primera llamada, Lorraine no sólo habló con la madre, sino que le pasó al padre quién, al asegurarse que no estaba loca ni que quería quitarles a la niña, le pasó con su hija - que no sabía que decir. En pocos días madre e hija se conocieron en un aeropuerto - bajo la supervisión del padre.


Desde allí se fueron forjando una relación, que según lo que he leído no es la norma, porque la niña empezó a pasar primero unos días con su madre biológica, luego un par de semanas, luego un verano y, cuando tuvo 21 años, fue a vivir un año con ella y su familia.


¿Por que transcurrió así?


Parece que tanto los padres adoptivos como la madre biológica tenían en común un único objetivo: lo mejor para su hija. Querían que fuera feliz, que tenía todas las piezas posibles de su propio puzzle. Se dieron cuenta de que cuanto más información tenía, mejor estaría. Así que parece que la dejaron marcar los pasos.


Esto no quiere decir que fuera fácil para todos los implicados. Pasaron por momentos dificiles, pero su mantuvieron unidos en su objetivo y al final parece que ha sido muy bueno para la niña.


Dice Lorraine, "Esta historia, entonces, tiene un final feliz, no sólo para mi pero también para mi hija... y sus padres adoptivos, su otra madre y su otro padre... No les llamo padres adoptivos, y ellos no me llaman madre biológica. Esos son los términos politicamente correctos entre padres adoptivos y trabajadores sociales, pero los rechazo, porque reducen a la mujer que ha tenido el niño a nada más que una máquina para producir bebés. Los dos términos - padres adoptivos y madre biológica - limitan demasiado lo que somos para (nuestra hija). Sé que algunos de vosotros dirían que ellos son sus padres verdaderos. Pero todos somos sus padres. Antes de que ellos podían ser sus padres, yo tuve que ser su madre. Y porque yo no pude hacer de madre, lo hicieron ellos."


He leído muchos comentarios así durante mis exploraciones de todas las facetas de la adopción.


Al final de la historia Lorraine nos cuenta una pequeña anécdota. Dice que una vez alguién le preguntó a su hija si habría estado feliz si su madre no le hubiera encontrado. La niña pensó un momento y dijo que "sí... pero no tan feliz."


Como digo, he leído muchisimas historias así - escritos por madres, por padres, por hijos - y parece que no es posible sobrevalorar la importancia que tiene nuestra actitud hacía la "búsqueda" de nuestros hijos - esa búsqueda de información que podría o no culminar en un encuentro con familiares biológicos. Incluso cuando no hay posibilidad de encontrar a personas, puede que nos necesiten para ayudarles a recoger información, para poder visitar su país natal etc.


Bueno, otra historia para pensar.

jueves, 28 de junio de 2007

Identidad IV - Los Bases

Igual debí de haber empezado aquí en "la base" de la identidad, pero en mi opinión la teoría tiene más sentido si primero conocemos ideas y ejemplos prácticos.


Así que hemos conocido cosas que podemos hacer para ayudar a nuestros hijos a formar una identidad fuerte y positiva. Y, hemos visto como la identidad de cualquier persona es como una casa - que los cimientos se ponen durante los primeros doce años de vida; la primera construcción se hace durante la adolescencia y luego se va haciendo cambios durante el resto de la vida. (Claro que estoy simplificando.)

¿Pero que es esa casa? ¿De que está hecho?


He encontrado una ideas - otra vez en el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" - que explica que la identidad se forma de muchísimos factores. Entre ellos:


-Lo que nos pasa en la vida (dentro y fuera de la familia)


-Lo que pasa alrededor de nosotros (dentro y fuera de nuestras familias)


-Como interpretamos la cultura en la que vivimos


-Como vemos a nuestra familia

-La reacciones de los demás hacía nosotros


-Lo que la gente espera de nosotros


-Quienes admiramos y la posibilidades que tenemos para ser como ellos


-Como la sociedad define la belleza física y como nuestra física cabe dentro de esa definición


-Nuestro trabajo


-Los papeles que jugamos en la sociedad y en la familia


-Lo que nos creemos capaces de hacer, conseguir, alcanzar...


-Lo que no nos creemos capaces de hacer, conseguir, alcanzar...


-Como nos sentimos respecto a cada una de estas cosas


-Lo que decidimos hacer respecto a nuestros sentimientos


Son sólo algunos factores, seguro que hay muchos más porque parece que la identidad se construye de miles y miles de pequeñas cosas, de interacciones con los demás, de ideas que empiezan como sólo ideas y que se van convirtiendose en creencias a veces poderosas, que pueden marcar la diferencia entre la libertad y el auto-limitación.


Pienso que vale la pena contemplar cada uno de los factores mencionados arriba para pensar en todo lo que podemos hacer para influir en cada uno de ellos - sobre todo durante la niñez, pero también durante la adolescencia, cuando nuestros hijos podrían permitirnos el privilegio de ser sus asesores (de vez en cuando) si los lazos afectivos son suficientamente fuertes...




"El objetivo principal de la tarea de ser madre/padre es equipar al niño con un auto-imagen que en suma es positiva, una identitad distinta de lo de sus padres, y una sensación general de ser una persona capaz."

-Holly van Gulden y Lisa M. Bartels-Rabb, Padres Verdaderos Hijos Verdaderos

miércoles, 27 de junio de 2007

Identidad III - Consejos Profesionales

Seguimos hablando de identidad y ahora cumpliré mi promesa de compartir aquí los consejos de Holly van Gulden, en "Padres Verdaderos Hijos Verdaders" - un libro excelente.

Estamos viendo que la identitad es algo complejo. Hay muchos factores que tiene que ver con su formación - nos dará mucho más que hablar, pero primero creo que es útil ver algunas cosas que, según esta experta, podemos hacer los padres. Dice:


"Probablemente todos estamos de acuerdo con que los niños necesiten mensajes positivos sobre quienes son y cuales son sus capacidades. Cuando un niño no es capaz de aceptar estos mensajes positivos, es posible que necesita ayuda de un profesional para poder entender porque necesita tener mal imagen de sí mismo - y también quizás para ganar perspectiva sobre la causa del problema para que salga una imagen mejor. Como madre/padre también puedes ayudar a tu hijo de las siguientes maneras:


*Aceptar los sentimientos de tu hijo, si estás de acuerdo o no, si los entiendes o no. Por ejemplo, si tu hijo está enfadado con su madre biológica por alguna razón en concreto, y no te parece válido, no digas, Pero de verdad tu no te sientes así o No debes sentirte así. Mejor preguntar porque se siente así. De allí puedes corregir datos o dar otras perspectivas sobre la situación, pero sin corregir los sentimientos.


*Enseña a tu hijo como crear un especie de filtro para interpretar los comentarios de los demás, sobre todo los comentarios negativos. Por ejemplo, enséñale a preguntar, ¿Esa persona me conoce suficientemente bien para juzgarme?


*Ayuda a tu hijo a aceptar comentarios positivos, incluso cuando no esté de acuerdo con ellos. Enseñale a sentirse bien que a otra persona le ha gusta o que le gusta algo que ha hecho...


*Enséñale a controlar sus propios comentarios y comportamientos, enseñándole formas aceptables para expresar sus sentimientos, sobre todo su rabia.


*Ser sincero y auténtico cuando le digas lo bien que hace algo.

*Aceptar las habilidades y objetivos de tu hijo, aún cuando no son parecidos a los del resto de la familia.


*Cultivar una comprensión de la interpretación que tu hijo da a su historia personal, genética y cultural, sobre todo si estas historias son diferentes a la tuya.


*Ayuda a tu hijo a ver traumas del pasado de otra forma, hablando sobre lo que pasó, porque pasó y las posibilidades que el niño tuvo o no tuvo para hacer algo en ese momento.

*Cuando tu hijo malinterpreta el pasado, tienes que reconocer que sus sentimientos son válidos para luego - con mucho cuidado - explicar que es lo que pasó de verdad o dar información que le puede ayudar a entenderlo mejor (nota: esto fue difícil traducir, pero creo que he mantenido el espíritu de la letra).


*Ayuda a tu hijo ver sus puntos fuertes y identificar la forma de compensar por sus debilidades."


martes, 26 de junio de 2007

Identidad II - Ideas para Jefes de Obra

Creo que la metáfora de la identidad como una casa que vamos haciendo durante toda la vida es muy útil para los padres.

Hemos visto que nosotros - las madres y los padres - ayudamos a poner los cimientos de esta casa durante los primeros once o doce años de vida de nuestros hijos. Ayudamos en plan "Jefes de Obra" - intentando dar material y estando atentos a muchos factores que pueden afectar la calidad de esta fase tan importante de la obra.

Mas tarde, durante la adolescencia, los jovenes se enfrentan a la gran tarea de construir su propia casa (identidad) sobre estos cimientos. Luego durante el resto de la vida seguirán ampliando, reformando, decorando, tirando paredes, renovando... Así es la identidad - siempre cambiando según nuestra edad, los papeles que jugamos, las circunstancias cambiantes...

He encontrado una lista de consejos para ayudar a nosotros - los Jefes de Obra - en el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos". Pero antes de colgar la lista en estas páginas, me gustaría compartir una visión general que me he ido creando de unos objetivos básicos que los padres podríamos tener en cuenta:

Primero: Darles material de calidad
Darles todo lo que podemos para construir una identidad positiva, para mejorar su autoestima, por ejemplo, reconociendo sus fuerzas, talentos y logros - y ayudándoles a seguir desarrollando estos.

Segundo: Evitar hacer daño a la obra
Ser consciente de las cosas que podríamos decir o hacer para dañar o debilitar los cimientos - es aquí donde los especialistas suelen tener muchos consejos para nosotros.

Tercero: Detectar cualquier otro factor que podría hacer daño a la obra
Hablar, hablar, hablar con el niño para detectar ideas equivocadas que podrían tener ellos sobre su adopción, por ejemplo, y enterarse de mensajes racistas o estereotipos dañinos o cualquier otra influencia negativa con la que ha tropezado.

Cuarto: Enseñarle a razonar sobre factores negativos y como actuar y/o pensar de una forma constructiva que apoya su buen imagen de sí mismo.

Quinto: Reconocer sus sentimientos y ayudarle a ver lo que puede aprender de ellos (la empatía y la compasión entre otras cosas).

Bueno - estas son sólo algunas ideas mías después de mi lectura. Próximamente "la lista".

lunes, 25 de junio de 2007

Identidad I ¿Quién Soy Yo?


Entender la formación de la identidad es clave para todos los padres. La adopción puede ser motivo por el que nos informamos, pero creo que
la información nos puede hacer mejores padres y madres a todos.


Era una madre experimentada cuando adopté, pero es ahora, estudiando temas como el apego y la identidad que estoy comprendiendo cosas imprescindibles para ser mejor madre para todos mis hijos.


Antes, las ideas eran sólo ideas, que se aplicaban si me convenía - algo así como los consejos de seguridad en el coche. Por ejemplo, siempre seguía las normas con los niños, menos el día que alguno tenía que ir con cinturón de adulto porque ese día no había dispositivos para todos... Hasta que un día, entrevisté a un médico de urgencias sobre accidentes de tráfico y me describió el destrozo en los intestinos de una niña que había ido con cinturón en vez del dispositivo adecuado... De repente entendí todo de otra forma.

Pues, ha sido así con la identidad, el autoestima y todo lo relacionado. Antes fueron sólo ideas, listados de consejos. Ahora veo esta información de otra forma.

La identidad es algo complejo, que va cambiando durante toda nuestra vida. Vamos a verlo en este escrito como una casa que hacemos por primera vez durante la adolescencia para luego irnos ampliando, reformando, decorando y llenando de cosas con los años. Pero los cimientos se hacen durante la infancia y la niñez - y esto es lo que nos interesa aquí. Esto es algu muy estudiado y los investigadores han visto que durante cada etapa del desarrollo del bebé y del niño, ocurren cosas, o se les ocurren ideas a los niños, que pueden tener un efecto sobre ellos durante el resto de su vida porque forman parte de la base, los cimientos.

Lo bonito es que, sabiendo como los cimientos se van haciéndose a lo largo de los primeros años (desde el primer día hasta más o menos los once o doce años), podemos intervenir de forma positiva para ayudar a nuestros hijos en esta tarea. Y, la intervención puede ser bastante sencilla - ¡muchas veces consiste en simplemente hablar con ellos!

Os voy a dar un ejemplo del libro Padres Verdaderos Hijos Verdaderos del capítulo sobre identidad:

"...Sabemos que no está fuera de lo normal que los niños, los adolescentes e incluso los adultos se culpabilizan, por lo menos en parte, por el divorcio de sus padres... Personas sufriendo maltrado muchas veces creen que ellos mismos provocan el maltrado e incluso que el maltratador es justificado en lo que hace porque les está 'castigando'. Así que no es sorprendente que alguna vez, durante su niñez, la mayoría de los niños adoptados consideran la posibilidad de que algo que hicieron o algo que tiene que ver con ellos mismos fue la cause detrás de la decisión de sus padres de no criarles.

"Los padres adoptivos intentan cambiar este idea explicándoles que la adopción es una forma muy especial de crear una familia. Les dicen una y otra vez, 'Te hemos eligido y eres muy especial.' Pero para ser el "hijo elegido" alguién primero tenía que optar por no ser su padre/madre, y para la mayoría de los niños, esta dicotomía no va desapercebida durante mucho tiempo."

Si la identidad es como una casa en construcción y nosotros estamos supervisando la colocación de los cimientos durante la niñez - podriamos ver estas ideas como ingredientes que, mezclándose con los cimientos, podrían debilitarlos, afectando de alguna forma la estructura de la casa misma.

Pero ¿Cómo?

Dicen (volviendo al libro) que el sentido de "culpabilidad", en general, juega un papel importante en la identidad de una persona. Hay dos tipos de culpabilidad - sana y tóxica. La primera es esencial para toda persona sana - es lo que sentimos cuando hacemos algo malo. El segundo, en cambio, es lo que sentimos cuando nos echamos la culpa por algo que no tiene nada que ver con nosotros - como en el caso de un niño que cree que sus padres biológicos decidieron no criarle porque se portó mal o porque no fue lo suficientemente bueno o que simplemente no le gustaron o lo que sea.

Parece que dejando que esa sensación de culpabilidad tóxico se mete en los cimientos de la identidad de nuestros hijos, puede que cree una sensación generalizada de ser una persona defectuosa - y esto podría formar una buena base para una autoestima baja - justo lo que no queremos para nadie.

Otra vez me gustaría recordaros que esto es información útil para todos los padres - que todos debemos estar atentos para que ideas absurdas, nocivas y equivocadas no se metan en los cimientos de las identidades de nuestros hijos.

Según los expertos es cuestión de hablar, escuchar, preguntar, responder. También nos aconsejan que en vez de discutir con ellos sobre sus sentimientos (que muchas veces nos pueden incomodar: el enfado, la sensación de culpabilidad por algo que no tiene que ver con ellos, tristeza, lo que sea) que simplemente reconocemos que es normal sentirse así, y seguimos eschando, explicando, lo que sea. Que decirles que no deben sentir de una forma u otra no sólo no ayuda sino que puede agravar la situación.

Seguiremos hablando de identidad en la próxima edición - buscando ideas para crear una identidad fuerte, capaz de enfrentarse a lo que sea en la vida.

domingo, 24 de junio de 2007

Una Historia para contarlo...

Tengo un libro pequeñito que se llama "Un Tesorero de Milagros de la Adopción" por Karen Kingsbury.

Es que al principio, cuando estuve buscando libros sobre la adopción y postadopción, no sabía muy bien que es lo que quería y acabé comprando un poco de todo - y entre ellos tengo algunas colecciones de historias de la adopción escritas por hijos, padres, "bios" y otros. Es interesante, porque algunos de estos libros intentan ser realistas, dándonos un poco de todo, de bueno y de malo. Otros en cambio son "bonitos" - plan cuento de hadas. Este, el "tesorero" es así.


Estuve disfrutando del libro - sencillo y una lectura rápida - hasta que llegúe a una historia que me dejó helada.


Es la historia de una pareja que fue a China para adoptar a su primera hija, una niña de 4 años quién, al aprender a hablar, preguntó una y otra vez por su hermana.


Le explicaron que al adoptarle ya habían preguntado al director del orfanato por sí hubiera algún hermano. La respuesta había sido que sí, pero sólo hermanos varones y que ellos no fueron disponibles para ser adoptados.


La niña insistió. Así que, con el tiempo, decidieron ir a China por una hermana. Pidieron que la niña fuera del mismo orfanato que su primera hija, pero les dijeron que ya se había cerrado hace tiempo y les derivaron a otro a unos 30 kilomtros. De allí adoptaron a la hermana.


Una vez en casa, la hija mayor les dieron las gracias por haberle traido a su hermana de china. "Claro que sí, que es tu hermana. La hemos adoptado igual que a tí," dijo la madre. Pero la niña insistió en que era su hermana de verdad, la que se había quedado atrás en china cuando ella fue adoptada.


La niña, que ya tenía seis años, segíua insistiendo, y dicen que las dos se parecieron tanto que era increíble, pero fue cuando conocieron que la segunda sufría las mismas alérgias que la primera que la madre decidió hacerles una prueba de ADN - por muy ridículo que podría parecer.


Resultó que eran hermanas biológicas - sin lugar a dudas.


Los padres se pusieron en contacto con el orfanato para pedir explicaciones por una casualidad tan tremenda. Les comunicaron que sí, que eran hermanas, que la madre había tenido tres hijas y que había intentado esconderles. Sin embargo no logró esconderse de las autoridades que le habían dejado a la mayor, quitándole a sus dos hijas pequeñas una por una.

Sé que lo bueno es que por lo menos las dos niñas están juntas y que tienen una buena familia que les quiere mucho - no han tenido que crecer en una institución. Sin embargo, historias como estas me crean una sensación de incredulidad ante las fuerzas de la vida, las injusticias, la crueldad, la bondad, el amor, la esperanza, la desesperanza... todos juntos a veces.


Como todas las historias, da algo para pensar ¿no?
(Nota: para ser fiel al libro os cuento que una parte de lo que la autora consideró milagrosa de esta historia fue que la pareja siempre quiso tener seis hijos, tres niñas y tres niños. Al adoptar, la mujer se quedó embarazada. Al final de todo, tuvieron seis - las dos hermanas de china mas tres niños y al final de todo, una niña más - así que tres y tres.)

sábado, 23 de junio de 2007

Identidad - Buscando - Construyendo

Estoy repasando información que tengo sobre la identidad. Es complejo, muy interesante, muy útil. Pronto pondré algunas de las ideas que estoy descubriendo, pero primero quiero seguir viendo algunas cosas colgadas en Internet.

Me gusta el siguiente artículo porque expone de forma sencilla y clara, alguna información básica para entender los etapas por los que pasan nuestros hijos durante su niñez y su adolescencia, explicando la relación entre búsqueda de orígenes e identidad.


Esto es sólo un aspecto de lo que llaman "construcción de una identitad" - pero un aspecto muy importante para el adoptado.


Aquí está el artículo, podeís hacer clic sobre el título para acceder al original en somospadres.com - también he vinculado la Asociación Pinar a su página web o puedes conocer la revista Niños de Hoy (dónde salió el artículo por primera vez) haciendo clic aquí.




Autor: Emma Motrico Psicóloga.




Fuente: cuentaya.somospadres.com


Este artículo pertenece a una serie en la que se trata la búsqueda de los orígenes de la adopción, profundizando en algunos aspectos claves del tema como son: por qué los adoptados buscan los orígenes, el papel de los padres adoptivos, características de los adultos adoptados que buscan a sus padres biológicos, los contactos biológicos, la búsqueda de los orígenes en niños adoptados de mayores, en la adopción internacional, etc.


¿Por qué los adoptados buscan los orígenes?


El proceso de búsqueda de los orígenes se inicia por necesidades psicológicas (es una necesidad personal) y está relacionado con el desarrollo de la identidad. Una parte de la identidad es lo que denominamos el “yo” o concepto que tenemos de nosotros mismos. La búsqueda de los orígenes puede entenderse como una tarea dentro de la construcción de quienes somos. Es por ello que la búsqueda de los orígenes no es un proceso único de la adopción sino que se da en todos nosotros. Todos queremos saber de dónde venimos aunque, como en la adopción, algunas personas tengan más o menos necesidad de saberlo.


Por ejemplo, Ana era una niña curiosa. Cuando era pequeña siempre preguntaba a su madre por el pueblo donde nació, donde estaba su abuela, por qué se casó con su abuelo y mil cosas más sobre la familia. Sin embargo, su hermano no estaba interesado en nada de eso, él quería saber cómo funcionaban los relojes y por qué volaban los aviones.


Por suerte la madre de Ana contestaba a sus preguntas y su curiosidad quedaba satisfecha. No ocurre lo mismo en los casos de adopción. Los adoptados han sido separados de sus padres biológicos con los cuales no tienen ningún contacto y tanto ellos como sus padres adoptivos tienen poca o ninguna información sobre su historia.


De un modo u otro, todos los adoptados viven con la idea de que les falta una parte de su vida, ya que hay aspectos de su historia que son desconocidos y que nunca van a volver a recuperar. Esta falta provoca en muchos adoptados sentimientos de pérdida o de vacío. La necesidad normal de llenar ese vacío hace que los adoptados quieran saber, tengan curiosidad por su historia. Cuanto mayor sea el sentimiento de pérdida del adoptado, mayor será la necesidad de buscar sus orígenes.


En resumen, la búsqueda de los orígenes en la adopción se debe entender como un proceso –que dura toda una vida- en el cual los adoptados intentan construir quienes son a través de llenar el vacío que les dejó la separación de sus orígenes (cultura, país, familia biológica, etc).


Construyendo una historia


Todos los niños adoptados o no, construyen una “novela familiar”. Es una novela o un cuento que los niños se inventan sobre su origen, sobre su familia. Esta novela se va modificando a lo largo de la vida de las personas. La adopción forma parte de la novela familiar de los niños adoptados, ya que la adopción es el modo en que adoptado entró en la familia.


En la infancia


Durante la infancia del adoptado, sus padres adoptivos suelen ayudarle a construir la historia de la adopción. Para ello, los padres adoptivos transmiten al niño que deseaban tener un hijo, que le esperaban con mucho amor y que cuando los avisaron fueron a buscarle a un país muy bonito, etc. Más adelante, los niños adoptados se darán cuenta de que faltan piezas a la hora de construir su novela o cuento familiar.


En la edad escolar


En la edad escolar es cuando los niños adoptados comienzan a pensar sobre sus padres biológicos y que ocurrió para que ellos fueran dados en adopción (piensan ¿por qué me abandonaron?). Entonces los niños preguntan sobre su adopción a las personas que más quieren (a sus padres adoptivos o a sus hermanos). Una vez que han obtenido las respuestas que necesitaban y han construido una historia coherente sobre su origen las preguntas suelen parar, aunque no quiere decir que dejen de pensar en su adopción.


Los niños en la etapa escolar necesitan sentirse “iguales” a sus compañeros y evitar la diferencia. Algunos niños adoptados viven la adopción como un rasgo diferenciador. Esta es la causa de que surja el rechazo a la adopción en los niños adoptados. En este momento lo mejor es dejar que los adoptados pasen esta etapa y no insistir en el pasado. Los niños sólo necesitan saber que sus padres están abiertos a hablar cuando ellos quieran.


En la adolescencia


Las preguntas sobre los orígenes surgirán con más fuerza con la legada de la adolescencia. La adolescencia es una etapa de transición en la que se quiere dejar de ser un niño pero todavía no se es adulto. Los conflictos típicos de la adolescencia están relacionados con la tarea principal de los adolescentes: el desarrollo de la identidad. La gran pregunta es: ¿quién soy yo? ¿de dónde vengo?


Los adoptados se preguntan además quiénes habrían sido si no fueran adoptados, lo que les lleva a la “novela familiar” que construyeron en la infancia. Los adolescentes intentan responder de nuevo a las preguntas de quiénes son sus padres biológicos, por qué les abandonaron, si tienen hermanos, cómo era el país donde vivían, etc.


En la mayoría de los casos, cuando en la adolescencia los adoptados comienzan a sentir de un modo muy profundo la necesidad de saber más sobre su pasado (identidad de sus padres biológicos, motivos del desamparo, etc.) no se lo comentan a nadie. Lo normal es que sus preguntas estén en sus pensamientos durante mucho tiempo antes de poder hablar de ellas.


Por ejemplo, María era una adolescente mexicana de 11 años que acudió a la asociación Pinar porque discutía mucho con su madre adoptiva. Tenía cambios bruscos de humor y cuando se enfadaba decía que se quería volver a México. Después de varias sesiones, habló de su miedo a mirarse al espejo. Cuando se miraba no sabía a quien se parecía. Tenía miedo y a la vez curiosidad por su historia pero no se atrevía a hablar con nadie de su pasado. A través de psicoterapia con ella y orientaciones a sus padres adoptivos, María tuvo la oportunidad de elaborar su historia y las relaciones con sus padres se normalizaron.


Si los adolescentes preguntan a sus padres adoptivos sobre su pasado, los padres deben contestar con toda la verdad. Deben proporcionar toda la información que han averiguado durante el proceso de adopción y que no revelaron con anterioridad porque sus hijos eran demasiado pequeños. Tener toda la información sobre su pasado ayuda a los adoptados a construir de nuevo su historia. Esta es una tarea difícil para los adolescentes adoptados, ya que vuelven a surgir los sentimientos de pérdida de un pasado difícil de aceptar.


El proceso de búsqueda de los orígenes no termina aquí (nunca dejamos de hacernos preguntas sobre nosotros mismos), volverá a surgir una y otra vez en cada una de las etapas cruciales de la vida de los adoptados: el compromiso de una pareja estable, la paternidad, la muerte de los padres adoptivos, etc. En cada momento los adoptados volverán a reflexionar sobre las mismas preguntas que cuando eran niños, eso si: las respuestas serán siempre diferentes.


viernes, 22 de junio de 2007

La Búsqueda de los Orígenes

De nuevo me gustaría compartir con vosotros un artículo - algo que he encontrado en Internet. Igual algunos ya lo habreís visto.

Habla de los orígenes, de su búsqueda - y de la identidad, algo que trataremos próximamente en estas páginas. Repecto a los orígenes y la búsqueda de la familia biológica, pienso que incluso los que hemos adoptado de otro país, debemos considerar la posibilidad de que algún día nuestros hijos tengan la posibilidad de encontrarse con sus familiares biológicos. Me pregunto ¿Quien iba a pensar en el año 1950, incluso en los 60, que los niños coreanos que fueron a E.E.U.U. iban a re-encontrarse algún día con sus "biológicos"?


Todavía, después de leer tantas de esas historias, me parece increíble. Parece que sólo hacía falta un cambio en la forma de pensar de una sociedad... y de allí, muchos de los que se habían encontrado en situaciones desesperadas y habían dejado los suyos en centros de acogida, en orfanatos, vinieron en busca - sabiendo que sus hijos les podrían estar buscando... y de allí, los re-encuentros.

Sin más, podéis hacer
clic aquí para leer el artículo. Está hecho por el Centro Internacional de Referencia de los Derechos del Niño Privado de Familia, Ginebra.

jueves, 21 de junio de 2007

Una Respuesta Redonda



















Tenemos a dos investigadores de renombre en el mundo de la adopción, uno es psiquiatra para niños y también catedrático, el otro es psicólogo clínico y también trabaja en la universidad. Los dos tratan con pacientes que han sido adoptados - pero en vez de contentarse con el estudio de personas enfermas, también preguntan:

Si para nuestros pacientes su adopción les ha causado tantos problemas, ¿como es que para tantas otras personas no es un problema?

Nuestros expertos son el Dr. Schechter y el Doctorado David Brodzinsky y en su libro "
Soy Adoptado" nos dan respuesta a esta pregunta en forma de tres claves - dos que parecen estar plenamente en manos de los padres adoptivos y uno que, a primera vista, parece estar fuera de nuestro control.

Pero antes de conocer esos tres factores, me gustaría sugerir un contexto para entender mejor esta información.

Según Stephen Covey, autor de "
Los Siete Hábitos de la Gente Altamente Eficaz", para cualquier problema, proyecto u objetivo podemos imaginar un círculo. Dentro de ese círculo están todos los factores que vemos como bajo nuestro control ahora mismo, dado nuestros conocimientos, contactos, poder, lo que sea. Fuera del círculo está todo lo que no podemos cambiar o hacer - por lo menos en este momento.

Para unos padres, esto supondría ver la posibilidad de que su hijo podría tener problemas a raíz de su adopción y preguntar "¿Cuales son los factores que tengo bajo mi control ahora mismo para prevenir problemas? Que es lo que yo puedo hacer?"

Las respuestas irían dentro del circulo.

Según Covey, todo lo demás - lo que está fuera del círculo (y entonces fuera de nuestro control) no importa. Deja de pensar en ello. Lo único que tienes que hacer es enfocarte en lo que ves dentro de ese círculo. Desde este mismo momento, tienes que empezar a verter tu energía, tus pensamientos, tu tiempo, tu creatividad e imaginación, lo que sea en actuar sobre los factores que ves dentro de tu control.

De allí, nos promete que ocurrirá algo sorprendente - a la medida que nos enfoquemos en lo sí podemos hacer y cambiar, el círculo irá creciendo - es decir, que irá haciéndose cada vez más grande para hacer que cada vez más factores entran dentro de nuestro control.

He comprobado una y otra vez que esto funciona. Es demasiado fácil fijarnos en todos los "no puedos" y "no es posibles". Sé que hay padres que escuchan reportajes sobre la genética, por ejemplo, y deciden que entonces "no hay remedio" porque "ha nacido así". Pués no. Puede que haya nacido así, pero de allí las posibilidades son infinitas.

Volvemos a la pregunta:

Si para algunos su adopción les ha causado tantos problemas, ¿como es que para tantas otras personas no es un problema?

Los autores del libro "Soy Adoptado" piensan que tiene que ver con:

1. el hablar de la adopción
2. el ambiente familiar
3. el carácter del niño

Como digo - parece que los dos primeros caben dentro de nuestro "círculo de control (o influencia)" pero que el tercero estaría fuera - esto parece...

Vamos a ver los tres factores más de cerca para conocer lo que dicen nuestros expertos.

En primer lugar destacan la importancia de empezar a hablar de la adopción desde la etapa preescolar. Esto hace que el tema es algo natural y que los niños están acostumbrados a ello (aunque no lo entienden todavía). Haciendo así, la adopción no se convierte en lo que llaman "un factor estresante agudo". En cambio, la adopción sí puede ser muy estresante – y un factor de riesgo – si no empezamos a hablar hasta que el niño sea mayor. Hay mucho escrito sobre esto, y iremos viendolo poco a poco.

En segundo lugar, nos explican que el ambiente en casa parece tener algo que ver con que algunos niños aceptan su adopción sin problemas y otros no. Hacen referencia a los estudios del sociólogo David Kirk de la Universidad de Waterloo en Canadá, que divide las familias adoptivas en dos grupos:

a) Las familias que rechazan diferencias – que no dan importancia a las formas en que la adopción puede hacer la vida diferente para su hijo e insistan en que las familias adoptivas son exactamente igual que cualquier otra familia.

b) Las familias que reconocen diferencias - que sinceramente reconocen como la adopción puede afectar a sus hijos y a su familia.

Como podéis imaginar, hay datos que sugieren que las familias que reconocen diferencias dan a sus hijos una ventaja, porque suelen crear un ambiente en que el niño no tiene temor ni se siente culpable en su búsqueda para información sobre sus orígenes. Sin embargo dicen que las familias que rechazan diferencias suelen "transmitir el mensaje – queriendo o no – que la adopción debe ser un secreto. Sus hijos tienen más probabilidad de experimentar problemas en su desarrollo (psicológico)."

En tercer lugar, dicen que sencillamente algunos niños nacen más preparados para superar factores estresantes que otros. Estos son los niños que son "tranquilos, que reflexionan sobre las cosas y que son capaces de controlar (moderar/regular) sus comportamientos y sus emociones". Dicen que estos niños "parecen menos afectados por la adopción que los niños más irritables e impulsivos."

Allí vamos a dejar a los doctores Brodzinskly y Schechter. Vale la pena leer su
libro - y está traducido al español. Sin embargo ahora me gustaría reflexionar un poco sobre el idea de que en cierta medida nuestros hijos "nacen así" - con un carácter que les hace más o menos vulnerables a sufrir a causa de su adopción.

¿Que pasa si tienes un hijo que tiene carácter irritable - que es impulsivo?

Yo diría que lo mejor sería seguir los consejos del Dr Covey - buscando una respuesta redonda. Empieza con la imagen del círculo (la situación) que tienes delante y mirar todo lo que tiene a tu alcance ahora mismo - los conocimientos que ya tienes sobre tu niño, sobre estratégias para enseñarle y ayudarle, los contactos útiles que tienes, el tiempo que sí puedes dedicar, etc. Es aquí donde entra la Psicología Positiva (ver ¿Pérdidas u Oportunidades? ) con todo tipo de información y técnicas que te puede ayudar. Infórmate.

Realmente, eso es el objetivo de estas páginas: Juntar información y conocimientos con nuestra experiencia para poder conseguir buenos resultados.

miércoles, 20 de junio de 2007

¿Pérdidas u Oportunidades?

Para nosotros, los padres, el día que llegan nuestros hijos es como cuando sale el sol: hay luz, llega el calor, todo aflorece, la vida tiene más sentido que nunca... ¡Que bonito!

Sin embargo, sabemos que hay un lado menos agradable, incluso algo tormentoso - dónde nos dicen que nuestros hijos pueden encontrarse con un sinfín de posibilidades para amargarse la vida: pérdida de sus "biológicos", duelo por todo lo que no llegarán nunca a conocer, enfado por faltar información médico, confusión por no poder consolidar su identidad... una verdadera mina de oro (o, mejor dicho, carbón).

En mi opinión personal, esto es un campo peligroso que hay que tratar con cuidado. Con esto, no quiero decir que esos problemas no existen, pero que según nuestra perspectiva, se pueden convertir en una trampa sin salida o en una oportunidad para crecer y ser más fuerte y felíz. Creo que los padres tenemos que entender todo lo que supone el "otro lado" de la historia para evitar problemas inecessarias - para saber como podemos llevar estas cosas de la forma más positiva y constructiva posible.

Siguiendo esta linea, me gustaría presentar un campo de la psicología que me parece interesante para nosotros. Se llama "Psicología Positiva", y se basa en el estudio de personas sanas y felices en vez de personas enfermas. Para dar una explicación más profunda, he hablado con una psicologa que
colabora conmigo en un programa semanal de Onda Cero International (Onda Cero en inglés) la Doctora Gabriella Kortsch.

Nos dice:

"La Psicología Positiva estudia los puntos fuertes y las virtudes que permitan a que personas y comunidades prosperen. Este campo está basado en la convicción de que las personas quieren llevar vidas llenas de significado y satisfacción, que quieren cultivar lo mejor que llevan dentro, y que quieren ensalzar sus experiencias de amor, trabajo, y tiempo libre. Esta psicología se centra en tres ideas fundamentales:

*las emociones positivas: esto conlleva el estudio de la felicidad en el pasado, el encuentro con la felicidad en el presente, y la esperanza con el futuro.

*Las características individuales positivas: esto conlleva el estudio de los puntos fuertes y las virtudes, tales como la capacidad para amar y trabajar, el valor, la compasión, la resiliencia, la creatividad, la curiosidad, la integridad, el auto-conocimiento, la moderación, el auto-control, y la sabiduría.

*las instituciones positivas: esto conlleva el estudio de los puntos fuertes que fomentan comunidades mejores, tales como la justicia, la responsabilidad, el civismo, el ser buenos padres, el apoyo, la ética en el trabajo, liderazgo, trabajo en equipo, el tener propósitos, y tolerancia."

¿Como se puede aplicar la Psicología Positiva a la adopción de un niño, a los posibles problemas postadoptivos?

Dice la Doctora Kortsch, "La adopcion de un nino es algo maravilloso, pero hay los que hablan de fracaso, de estadisticas que indican tasas altas de problemas psicologicos para los adoptados, de la "perdida" de la familia biologica y el dano psicologico y dolor que esto puede causar.... A veces hay una sensacion de desesperanza. Como ves esto desde la perspectova de la psicologia positiva?


"La Psicología Positiva se basa en todo aquello que puede ser positivo en un ser humano, así como en la felicidad, y en la esperanza. Por tanto, ve cada caso de dificultad psicológica – si podemos hablar en términos algo más clásicos – como una posibilidad más de demostrar que dando un giro a la vida de un ser humano (niño, adolescente o adulto) a través del énfasis en todos sus puntos positivos, enseñándole a trabajar sobre la base de aquello que ya consiguió en el pasado – por muy poco que fuese – como ejemplo de "éxito" en algo, y dándole herramientas fácilmente aplicables para ayudarle a seguir un camino hacia el auto-conocimiento, la felicidad, y la libertad interior, que entonces efectivamente, esa vida puede cambiar de manera muy positiva.

"Quiere decir, por tanto, que nos toca a todos, padres e hijos dar pasos, no solamente para que nuestros hijos tengan una vida psico-emotiva mejor, sino para que nosotros, que ya no somos niños, también entendamos cómo aplicar dichos conceptos a nosotros mismos, con lo cual enseñaremos con el ejemplo de la felicidad propia. Muchos de los males que achacan a nuestros hijos vienen a través de nuestros propios problemas no resueltos. Y es precisamente allí donde la Psicología Positiva tiene tanto que ofrecer."

Para conocer más, se puede ir a la página web de la Doctora Kortsch, http://www.advancedpersonaltherapy/ y hacer clic sobre la bandera de españa. Para escuchar nuestros programas de radio en inglés (habla español), se puede hacer clic aquí verás la lista de temas al final de la página. También se puede escuchar en directo los miercoles de 11:00 a 12:00 desde http://www.ondacero.es/ haciendo clic sobre el icono de Onda Cero International.

martes, 19 de junio de 2007

Las 20 Cosas

Mencioné el libro "Veinte Cosas los Hijos Adoptivos Quieren que Sepan sus Padres Adoptivos", por Sherrie Eldridge y se me ocurrió que igual os gustaría saber cuales son esas 20 cosas.

Así que decidí ponerlos aquí en forma de una lista. Pero tened en cuenta que la autora ha dedicado un capítulo entero a cada uno. Si a alguién le interesa saber más sobre cualquier de esas ideas, déjame un comentario y pondré más información.

Otra cosa para tener en cuenta. Esta es la lista de una persona que fue adoptada durante la mitad del siglo pasado, cuando todavía no había mucha información para los padres. Ha fundado una organización que se llama "Joya entre Joyas - Red de Adopción" que tiene como objetivo educar sobre temas adoptivos - ella es muy involucrada en el "mundo adoptivo".

Sus "20 cosas" hablan bastante de la pérdida y el duelo y etc. - y no quiero minimizar la posible importancia de que estos conceptos podrían tener para nuestros hijos, pero tened en cuenta que son ideas y teorías en evolución. Ya hay otras - que iremos explorando en otras entradas. La psicología es un campo grande, está en expansión. Está lleno de ideas, de discusiones. Esto no quiere decir que no sabemos nada, sólo que hay que hacer nuestros deberes para llegar a una buena comprensión de cualquier concepto. En este espacio del www, me gustaría matizar mucho más los temas de pérdida y duelo...

Así que leer con interés, con espiritu del aventurero - que espera aprender algo nuevo, pero sin cayer en la trampa de la negatividad (que en mi punto de visto es fácil después de leer algunos capítulos de este libro - otros, en cambio, son brillantes).

Sin más, os pongo las 20 cosas que Sherrie Eldridge dice que a nuestros hijos les gustarían que supieramos:

1. "He sufrido una pérdida profunda antes de que fui adoptado. Tu no eres el responsable."

2. "Necesito aprender que tengo necesidades especiales que surgen de las pérdidas asociadas con mi adopción - y que no necesito tener verguenza de ello."

3. "Sin no experimento el duelo, mi capacidad para recibir amor de tí y de otros puede ser bloqueado."

4. "Mi tristeza no resuelta puede salir en forma de enfado hacía tí."

5. "Necesito tu ayuda para experimentar el duelo. Enséñame como conocer mis sentimientos sobre mi adopción y entonces déjame saber que son válidos."

6. "Si no hablo de mi familia biológico, no quiere decir que no pienso en ellos."

7. "Quiero que tu seas la que inicies las conversaciones sobre mi familia biológico."

8. "Necesito saber la verdad sobre mi concepción, nacimiento e historia familiar a pesar de que los detalles pueden ser dolorosos."

9. "Tengo miedo de que mi madre biológica se despidió de mi porque fui un bebé malo. Necesito tu ayuda para quitarme esa "verguenza tóxico".

10. "Tengo miedo de que me abandones."

11. "Es posible que aprezco más "completo" de lo que soy. Necesito tu ayuda para sacar todas las partes de mi que mantengo escondidas para poder integrarlos en mi identidad."

12. "Necesito ganar una sensación de poder personal."

13. "Por favor, no digas que te parezco físicamente o que me comporto igual que tú. Necesito que reconoces y celebras nuestras diferencias."

14. "Déjame ser quien soy... Pero no me dejas separarme completamente de tí."

15. "Por favor, respeta mi intimidad respecto a mi adopción. No lo hables con otras personas sobre ello sin mi consentimiento."

16. "Los cumpleaños pueden ser dificiles para mí."

17. "No sabiendo mi historial médico (con detalles de los parientes biológicos, por ejemplo) puede ser difícil para mí a veces."

18. "Tengo miedo que seré demasiado para tí - que puede que no me soportes."

19. "Cuando manifiesto mis temores de formas no aceptables, por favor, quédate a mi lado, eligieindo tus respuestas con sabiduria."

20. "Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre voy a querer que vosotros seaís mis padres."

Bueno - como digo, 20 ideas de Sherry Eldridge, adoptada que se dedica a compartir sus conocimientos y perspectivas sobre la adopción con los demás...

lunes, 18 de junio de 2007

Yo Pertenzco

Leí el libro "Veinte Cosas los Hijos Adoptivos Quieren que Sepan sus Padres Adoptivos" por Sherrie Eldridge y aprendí unas cuantas cosas. Lo único que no me gustó era la poca piedad que tenía para sus padres adoptivos - que la adoptaron en una época en la que no había la información que tenemos hoy en día - no la tenían precisamente porque fueron ellos los que nos dió la generación que hoy está hablando...

Por otro lado, entiendo que el motivo del libro no era elogiar a los padres, sino de ser honesto con nosotros sobre sus sentimientos y de explicarnos cuales son algunos de los errores más comunes que podemos hacer con nuestros hijos - y así ayudarnos a prevenir.

Uno de esos posibles errores se me quedó grabado en el corazón. Dice que muchos padres adoptivos y otros familiares y amigos, en sus intentos para hacer que los niños se sienten parte de la familia, les dice cuanto parecen al padre, madre, hermana, el tío Juan, lo que sea - cuando todos saben que esto no sólo no es verdad, sino que si lo fuera no sería más que una casualidad.


Entiendo como esto podría molestar - que todo el mundo, en vez de reconocerte por quien eres y gustarte por como eres, intenta una y otra vez hacerte encajar a la fuerza en un sitio dónde no cabes...



Así que al adoptar a mi hija, tuve mucho cuidado con eso.... hasta que leí otro libro que me ha ayudado a entender este concepto mucho mejor.




En el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos", Holly van Gulden nos dice que es importantísimo que nuestros hijos tienen la sensación de que pertenecen en la familia. Esto es una de las bases del éxito en una familia creada o ampliada por adopctión - según ella. Y se logra esa sensación de pertenencia destacando los similitudes entre el niño y los miembros de la familia.


Sin embargo - y aquí es la clave - no se trata de enfocarnos en similitudes físicas o en inventar parecidos, sino en buscar gustos, hábitos, ideas o lo que sea que tenemos en común con nuestros hijos y destacarlos. A la misma vez, nos aconseja van Gulden que reconocemos las diferencias entre nosotros - tanto físicos como cualquier otra diferencia - valorándolas y demostrando que las diferencias se puede apreciar y disfrutar.


En uno de sus talleres para padres adoptivos van Gulden recomienda que por cada diferencia, busquemos dos cosas que tenemos en común - pero vamos, suponemos que hacemos esto con naturalidad, no como una formula.


Una cosa en común podría ser que "A tí te gusta el chocolate igual que a mí" o - como digo a mi niña cada mañana "Mira como tu te levantas por la mañana tan rápido, igual que yo." Entonces ella siempre va nombrando cada miembro de la familia para recordar (otra vez) quién se levanta rápido como mamá y a quién le cuesta despertar - como papá.


Parece que para un hijo que tiene diferencias que destacan, cultivar esta sensación de pertenencia es muy importante a lo largo de los años.

domingo, 17 de junio de 2007

Ella

Aunque muchas veces no tiene nombre, ni cara, ni historia, la conocemos.

Ella es parte de nuestra vida. Dió vida a nuestros hijos y, algún día - si no lo han hecho ya - preguntarán por ella.

¿Cual es nuestra relación con ella?

Creo que la respuesta está en nuestros sentimientos. Si tenemos miedo, si sentimos agradecidos, si la despreciamos, si nos entra tristeza al pensar en lo que ha perdido, si hay envidia o si simplemente no comprendemos como podría haber soltado al niño, pués tenemos una relación con ella.

Y si no nos sentimos nada - pues, entonces, igual vendría bien iniciar una relación con ella.

Debido a su misterio, creo que hay mucha confusión sobre esa mujer. Como no suele haber mucha formación para padres adoptivos sobre "madres biológicas" cada uno se queda con su imaginación para inventar sus opiniones, sus razones, sus imágenes.

Pienso que eso - lo de dejarnos en manos de la imaginación - no es correcto, porque el idea que tenemos de ella puede afectar a nuestros hijos - por ejemplo, al imagen que tienen de si mismos y de su grado de satisfacción con la información que tienen sobre sus vidas. Así que debe de haber una buena formación para nosotros sobre "ella".

Afortunadamente, ella habla, y podéis acceder a sus palabras a través de Internet, de muchos libros en los que ha contado su historia, cartas que ha escrito a sus hijos y - quizás por primera vez en la historia - a través de encuestas e investigaciones que nos dan resultados a veces sorprendentes.

No hace falta depender solamente de tu imaginación. Hay todo un mundo de información sobre "los biológicos" y las circunstancias que les ha llevado a dejarnos sus hijos. Hay información sobre sus sentimientos al dejar a sus hijos y sobre como viven la experiencia después.

Por supuesto cada historia es única, pero merece la pena conocer muchas de ellas para poder ganar una perspectiva más amplia - para empezar a ver los factores que unen a la mayoría para después poder llegar a comprenderlo nosotros hasta poder transmitir la realidad a nuestros hijos a la medida que vayan creciendo y pidiendo más información.

Me gustaría presentaros a las formas en que he llegado a conocer más sobre "ella":

*Libros - Uno de mis favoritos ha sido "
Querer una Hija, Necesitar un Hijo" por Kay Johnson, la catedrática que ha estudiado a las familias chinas - las que adoptan niños (aunque sea de forma clandestina) y las que sueltan a sus hijos. Sus colegas chinas han entrevistado a algunas madres biológicas y nos informan que en general esas mujeres no se han sentido libres para decidir sus vidas, que muchas veces son el marido y los suegros los que toman las decisiones...

Otro libro favorito es "
Deseo para ti una bella vida - Cartas de Madres Biológicas Coreanas de Ae Ran Won a sus Hijos". Sólo puedo decir que lloraba desde el principio hasta el final.

En "
Un Pasaje al Corazón" (una colección de escritos de todo tipo hecho por familias adoptivas de niñas chinas), hay una entrada titulada "Mensajes de los Padres Biológicos de Nuestros Hijos", que comparte unos de los mensajes que a veces se encuentran en las ropas de las niñas. Os traduzco uno de ellos:

"En nuestro campo la creencia que el hombre es mas importante que la mujer es muy popular. Yo misma no tengo la fuerza para hacer algo contra esto y vencerlo. Pero creo que en este mundo tan grande tiene que haber algunos tíos o tías cariñosos y con buen corazón que pueden rescatar a mi hijita. Haría cualquier cosa para él o ella en mi próxima vida si es que la tengo.
Mamá"

Hay muchos libros más, también hay colecciones de ensayos hechos por madres que han querido explicar por que lo hicieron...

*Internet - hay páginas como
http://www.adoption.com/ dónde todos pueden colgar sus historias relacionados con la adopción. He leido decenas de esas historias hechas por madres biológicas (que, por cierto, algunas protestan esa "etiqueta"). Noto que las que fueron obligadas por sus padres a dejar a sus hijos en adopción durante los años 1950, 60, 70, por ejemplo, guardan a veces rencor, remordimientos o resentimientos - o todo hacía sus padres, la sociedad, los trabajadores sociales, lo que sea. No podemos saber si esas historias representan la gran mayoría de las madres o sólo a las que han elegido escribir para la web. Sin embargo, dan perspectiva... cosas para pensar.

Luego he notado que la nueva generacion de madres biológicas no muestran tantos sentimientos negativos - parece estar debido a que son ellas quienes suelen tomar la decisión y que, hoy en día, pueden elegir a los padres adoptivos...

Creo que la forma en que llegamos a conocer la madre biológica de nuestros hijos no es importante mientras funcione para darnos una visión de su posible realidad. Porque solamente así podemos llegar a formar una relación sana y realista con ella.
Algo que notarán nuestros hijos.